Pentru inceput sa clarificam un lucru: nu am nimic cu cei care locuiesc la sat. Dar nu m-am putut abtine sa nu vad atitudinea de prost gust a unei fetiscane astazi in metrou.

Ma urc azi in metrou de la Piata Victoriei spre Basarab si cand colo ce observ langa mine si ma frapeaza atat modul in care era imbracata, coafura, machiajul, modul in care isi tinea geanta si multe altele. Dar sa incepem imbracamintea: o geaca de imitatie de piele bej cu un numar mai mare, niste blugi prespalati si adidasi albi, pana aici nimic deosebit daca nu ar fi fost asortat totul cu o geanta tip papornita enorma rosu carmin, si in mana telefonul tinut intr-o husa roz cu puf, machiajul a fost insa de speriat, o tona de fond de ten parca aplicat cu spaclul si de proasta calitate, la ochi aveam un curcubeu alb rosu verde mov, combinat cu culoarea rosu a ochelarilor va dati seama cum arata, pe deasupra, era cu mamica de manuta si cele cateva vorbe auzite involuntar m-au ingrozit si aici citez: lasa mama ca gasesti alt fraier stai un pic cu cracii in sus si ii papi banii. Astept comentarii

Sotii vs amante (ghid practic)

Iaca nu am mai scris de mult si ma mananca in palma.. tot mai des citesc bloguri sau aud in jurul meu afirmatii de genul: oare ma insala? unde sta atata noaptea? de ce nu vede ca il iubesc? amantele astea proaste le-as impusca.. si nu gasesc raspunsuri decat in felul urmator: da.. la amanta.. pentru ca nu ajunge... te inseli, daca este una este chiar foarte desteapta..
Si m-am gandit sa impart putin din vasta mea intelepciune.. (ton de gluma sper ca va dati seama).. totul tine de observare, de cat mai mult timp petrecut in preajma barbatilor, de inteles putin cum stau cu hamsterul..
Deci dragele mele avem de-a face cu 3 situatii:
1 Pentru ca si tu l-ai inselat
2 Pentru ca e un porc ca toti barbatii, cu mentiunea ca porcii sunt niste dulcei si niste simpatici :D
3 Pentru ca amanta e mai smechera
Sa dezvoltam subiectul 3.. de ce este amanta mai desteapta? practic, ea stie ca, un barbat insurat nu trebuie sacait sub nici o forma.. acest aspect se aplica si in cazul in care nu sunteti in postura de amanta ci in postura de sotie. v-ati pierdut? da stiu e foarte fain sa sacai, e chiar o rutina, dar uneori trebuie sa mai facem si compromisuri. si acum un studiu de caz:
Gigel vine acasa de la servici, obosit si jegos, isi tranteste geanta pe undeva pe sub masa, cere de mancare si uita sa ia paine. Florica, enervata, ii face morala.. ea a facut curat azi, km in bucatarie si la magazin, plus ca are si ea servici si doar nu sta degeaba si acolo sunt multe treburi pe care le face, desi seful ei niciodata nu vede cat munceste pentru ca, nu-i asa, este un porc! ca Gigel!
Gigel se retrage in dus, asta ii mai lipseste, dupa ce a zbierat si s-a zbierat la el, sa mai vina si tzatza cu gurita ca, vai, a uitat de paine. Curat si improspatat trimite un iesemes Mirunei, care macar tace si asculta. Aaaaah Miruna, ce frumoasa e cand tace, sau spune o gluma, sau macar zambeste.
Concluzie: Amanta este obligatorie pentru evitarea divortului.
Acest scenariu, pe care il putem vedea si la stiri desi cu un sfarsit ce implica un topor, sau de ce nu, ca e la moda, o valiza pe fundul Dambovitei, poate avea un happy end.. Cum??? ar intreba Florica.. simplu:
Gigel vine acasa jegos si cere ca porcu de mancare. Florica apare din bucatarie, zambeste (esential show some grillz women!) si ii spune: buna iubitule! (porcule, magarule!) of iar ai avut o zi grea? stiu si la mine a tipat seful, lasa ca maine le infundam baia personala cu contractele de la furnizori..
Gigel insista cu mancarea. Florica spune: bine iubitule, hai ca scot farfuriile.. aaa nu ai vrea o baita? ma duc sa iti pregatesc o cada, hai vino pe scaun. Florica da drumul la cada si isi gaseste de treaba cu scamele de pe mocheta din baie, timp in care Gigel, turbat de foame, isi pune d'ale gurii in farfurie. Florica iese la fix din baie si mananca impreuna cu sotul ei.. desi nu a pus ea masa, el nici nu si-a dat seama deoarece deja povestea a inceput. Florica asculta, isi face o lista de cumparaturi pentru ziua de maine in cap, isi aminteste ca trebuie neaparat sa isi ia o oja mov pentru ca se poarta, face un calcul si concluzioneaza ca ii mai ajung banii si de niscaiva 'make up', maruntisuri, blinguri ceva de la meli melo. Gigel ofteaza si Florica il saruta si ii propune un patut cald dupa baita, ceva privit la tv si.. cine stie :)))))
Miruna sta acasa.. pe intuneric..
Astfel, putem evita o cearta si o ocazie de a-i da Mirunei motiv de aprins lumina.
De altfel, acest caz expune un singur aspect.. unele sotii nu isi lasa barbatii sa plece in delegatii, la bauta cu baietii, in excursii cu baietii, la servici (afterhours), la magazinul din colt unde vinde o blonda, etc etc etc. Toate aceste interdictii fac ca barbatii sa gaseasca amante destepte prin delegatii, la baute, in excursii, pe la servici, la magazinul din colt unde vine o blonda.. buna.. etc etc.. pentru ca, nu-i asa dragii mei, cu cat ridica mai mult spranceana cu atat va ambitionati sa va faceti placerea mai rau >:) si.. va dau dreptate.. blonda aia chiar e buna.
Asa ca, dragele mele, fiti destepte, fiti smechere, incercati sa intelegeti ca nu sunteti victime, nu va insala barbatii din cauza ca sunt porci (mereu) ci din simpla voastra vina.
Acuma, dragele mele amante.. proaste.. daca va inchipuiti ca va iubeste.. de vreo 3, 4 ani.. sunteti mai fraiere ca sotiile pe care le insala.. luati-va o vacanta si constientizati ca unicul vostru rol, in cazul in care nu rupe contractu', este acela de a tace si a.. face ;)
Publicat de Danny la 13:07

Ghidu’ holteiului care stă singur

Deci, eşti mascul şi te-ai mutat la casa ta. Poate ai gagica, poate n-ai, da’ sigur nu eşti atât de crunt de tâmpit să te muţi cu o tipă în casă, că ţi-ai dat seama ca e mai dureros decât să îţi tai coaiele cu o unghieră, aşa că stai singur. Uite nişte reguli uşoare pentru a trăi mai uşor. Dacă le urmezi cum trebuie, o să munceşti de 10 ori mai puţin prin casă.

Fără să arate ca o cocină.

În primul rând, dacă ai frigider cu congelator separat, scoate congelatorul din funcţiune. Consumă curent degeaba. Nu sunteţi pizde, nu o să gătiţi niciodată. Spaţiul ăla gol din congelator îl poţi folosi să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider.

Dacă nu ai boiler pe gaze sau sobă, gazul e complet inutil. Aragazul n-o să-l foloseşti niciodată. Tot ce trebuie încălzit de un mascul încape într-un cuptor cu microunde. Opreşte gazul, să nu plăteşti abonamentul degeaba, şi vinde aragazul la fier vechi. Dacă ţi-e lene, totuşi, cuptorul de la aragaz e un loc bun în care să ţii cutiile de bere în plus, care nu încap în frigider şi în congelator.

Rulează covoarele ca pe ţigări şi pune-le într-un colţ. Sunt inutile. Adună praf şi scame. E mai uşor să mături fără. Lasă-le totuşi la îndemână. Dacă vine o pizdă pe la tine, le pui repede si o să fie impresionată că ai covoarele curate. Agaţă mare de covoare o hârtie pe care scrie “sunt covoare. nu le fuma. ştiu că eşti beat şi ţi se pare hazliu. nu fi cretin!”. Dacă eşti ca mine şi nu îţi poţi controla partea beţivă, măcar lasă-i mesaje uşor de înţeles.

Toate suprafeţele din casă care au chestii pe ele mici, ca la oricine adună praf. Nu are rost să le ţii. Ia o găleată mare şi pune tot ce e pe mobilă, televizor şi alte chesti în găleată. Aşa poţi să aspiri peste tot. Cutiile de bere nu se pun că nu strâng praf.

Veceul e foarte greu de spălat, şi oricum probabil înfundat cu prezervative. De aceea nu trebuie folosit decât în situaţii de urgenţă. Încearcă să te caci numai la muncă. De pişat, pişă-te în chiuvetă. Are dublu rol. În primul rând dai mai uşor cu apă peste şi urina dizolvă săpunul întărit din chiuvetă, şi nu mai trebuie spălată. Astfel sertarul cu produse de curăţat poate fi în sfârşit folosit pentru ţinutul cutiilor de bere în plus, care nu încap în frigider, congelator şi cuptor.

Vasele şi ele pot fi aruncate, în afară de o furculiţă, o halbă şi cuţitele. De furculiţă mai ai nevoie şi din halbă poţi bea de toate fără să o speli, pentru că alcoolul dezinfectează aşa că maxim o clăteşti cu bere. Nu este masculin să arunci cuţite, decât dacă le arunci spre ceva viu cu intenţia de a vedea cum urlă când se înfige. Aşa că vei avea un raft cu cuţite printre care să bagi cutiile de bere care nu au încăput în restul casei. Atenţie să nu te tai când scoţi berea dintre cuţite!

Din experienţa personală îţi recomand să ai o poveste bună pentru cazul când ajungi la spital beat pulă şi cu mâna înfăşurată într-un tricou îmbibat de sânge şi bere. Ceva simplu gen “m-a atacat un beţivan cu cuţitul şi mi-a borât în gură.”

Farfuriile şi cratiţele evident că nu au ce căuta în casă. Nu eşti pizdă şi nu găteşti. Pizza şi pateul se mănâncă direct din cutie. Asta înseamnă că şi chiuveta de la bucătărie e inutilă, aşa că poţi să o foloseşti pentru a depozita în ea colecţia de cheiţe de la cutiile de bere.

Mereu ţine o găleată goală în mijlocul casei. O să ţi se pară inutilă. Treaz. Dar la un moment dat acea găleată o să-ţi salveze covoarele.

Pe final ascunde sub pat o macetă, zece litri de clor, saci de plastic industriali, ce ţin minim 40 de kile fiecare şi se pot lega etanş, 25 de metri de funie şi o pânză de bomfaier. Nu ştii când se poate întâmpla un accident şi să ai nevoie să rezolvi un cadavru. Prostituatele îs mai fragile decât par uneori. Crede-mă, vorbesc din experienţă. Sursa

pSIHO anaLiza la mUNca a colegilor

pSIHO anaLiza la mUNca a colegilor


Dupa analiza atenta facuta la "tigara" a colegilor postez un fel de profil psihoanalitic al speciilor de colegi. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:

1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.

2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’

3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.

4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .

5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.

6)ORGANAIZERUL
E persoana cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.

6) HACKERU' (eu personal ii recunosc importanta :D)
In toate birourile sau departamentele fabricii tre neaparat sa fie unu care stie sa instaleze si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa aiba toate crak-urile si serialele numberele din lume , sa aiba "un stik cu un pic de spatiu liber si pt tine" , are un top de DVD/CD -uri in dulap , harddisk de "back-up" , sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele , sa puna antivirusi , sa repare laptoape , sa aiba ultimile pornaciuni , stie cam toate parolele de "admin" de la softurile interne ale fabricii , iti poate descarca pozele de pe telefon prin "blustutz" cu sau fara stiinta ta , si intotdeauna are el o solutie mult mai viabila si/sau mai rapida decat a celor de la IT , in principiu poate sa iti miste mausul de la calculatorul tau pe ecran si tu sa te uiti interzis la ce face "singur" calculatorul , si de asemenea stie sa sparga mesu' pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati "hackerii" si copiii!

metroul nostru cel de toate zilele

am mers azi ca in multe dat cu metroul la serviciu, are foarte multe avantaje e racoare e liber nu exista blocaje in trafic si daca ai treaba in jurul unei statii de metrou ajungi rapid de la punctul A la punctul B, dar nu de avantajele acestui mijloc de transport vreau sa discutam ci de cu totul alta problema cica vor sa scumpeasca calatoria la RATB si la Metrou cu RATB e alta poveste ei avand mult mai putine surse externe de venit dar cand ma uit ca 90 la suta din statiile de metrou aduc profit doar prin simplul fapt ca exista acolo ma intreb si eu retoric de ce sa scumpeasca astia biletul, adica noi sa platim mai mult dar suntem obligati sa ne facem loc printre zecile de chioscuri si nici nu mai putem admira arhitectura chiar asa cum zic unii ca nu e de prea buna calitate a statiilor datorita chioscurilor si reclamelor, suntem nevoiti sa acceptam asaltul reclamelor de pe televizoarele alea cu zoom' noroc ca din cand in cand mai afiseaza diverse peisaje de prin toate colturile lumii sau alte materiale care ajuta la imbogatirea culturii generale. Intrebarea mea e de ce sa creasca pretul la calatoria cu metroul cand metroul are surse alternative pentru a suplinii lipsa subventiilor adica chirii si publicitate, iar cine vrea vadul zilnic de la metrou sau are nevoie de audienta sigura de aproape un milion de oameni zilnic poate sa plateasca.

metroul nostru cel de toate zilele

am mers azi ca in multe dat cu metroul la serviciu, are foarte multe avantaje e racoare e liber nu exista blocaje in trafic si daca ai treaba in jurul unei statii de metrou ajungi rapid de la punctul A la punctul B, dar nu de avantajele acestui mijloc de transport vreau sa discutam ci de cu totul alta problema cica vor sa scumpeasca calatoria la RATB si la Metrou cu RATB e alta poveste ei avand mult mai putine surse externe de venit dar cand ma uit ca 90 la suta din statiile de metrou aduc profit doar prin simplul fapt ca exista acolo ma intreb si eu retoric de ce sa scumpeasca astia biletul, adica noi sa platim mai mult dar suntem obligati sa ne facem loc printre zecile de chioscuri si nici nu mai putem admira arhitectura chiar asa cum zic unii ca nu e de prea buna calitate a statiilor datorita chioscurilor si reclamelor, suntem nevoiti sa acceptam asaltul reclamelor de pe televizoarele alea cu zoom' noroc ca din cand in cand mai afiseaza diverse peisaje de prin toate colturile lumii sau alte materiale care ajuta la imbogatirea culturii generale. Intrebarea mea e de ce sa creasca pretul la calatoria cu metroul cand metroul are surse alternative pentru a suplinii lipsa subventiilor adica chirii si publicitate, iar cine vrea vadul zilnic de la metrou sau are nevoie de audienta sigura de aproape un milion de oameni zilnic poate sa plateasca.

sa continuam saga complexurilor imobiliare noi

avand in vedere ca am inceput sa vorbesc de problemele cu care ma confrunt in cautarea unei locuinte am inceput sa sap si mai adanc pe internet si promit ca miercuri sau joi voi revenii cu o noua filmare de la un alt complex de apartamente cum pompos li se spune, dar am vrut sa va aduc in atentie si parerile unor propietari din alt complex nou total diferit de cele de care am vorbit astazi e vorba de complexul Rasarit de Soare dezvoltat de Conarg in zona Auchan Titan si uite si linkul de pe blogul propietarilor http://rds-info.com si pe aceasta cale imi anunt intentia oficiala sa ma duc pana acolo si sa va arat lucrurile asa cum sunt prezentate de dezvoltator deci pe mai incolo